Bebe

La mia storia è simile a quella di tante altre, con la differenza che la protagonista sono io. Mi chiamo Elena ed ho 21 anni. Quando avevo circa 12 anni ho cominciato la dieta che mi avrebbe portato in un circolo vizioso che mi tiene prigioniera ancor oggi. Non ero grassa, ero un po' robusta, ma volevo diventare una ballerina e dovevo essere più magra. Fin da piccolina ho sempre avuto il pallino del fisico perfetto, ho sempre sofferto di forti complessi e ricordo di aver cercato di controllare il cibo dalla notte dei tempi. Poi, in seconda media, ho cominciato la mia prima seria dieta. Niente più dolci, tanto sport. Studiavo moltissimo e partecipavo a tutte le gare di atletica della scuola. Andavo a danza tre volte la settimana , correvo, sciavo, facevo di tutto per consumare calorie. Ero alta 1,62m. e da 48 - 50 kg. sono arrivata a pesare 41 kg. Il ciclo mestruale sparì presto ed io mi ritrovai chiusa in gabbia. Mi sembrava di non provare più niente per nessuno, tutto ruotava attorno al cibo. Dovevo essere perfetta e per qualche tempo ci riuscii. Presi la licenza di terza media con ottimo, a danza cominciai ad essere una delle più brave, portavo la taglia 38. Ero magrissima e senza ciclo. Mia madre, preoccupatissima, mi portò da un ginecologo che mi fece prendere una specie di pillola che mi fece ritornare le mestruazioni e che mi fece aumentare un po' di peso. Partii per l'Inghilterra per una vacanza-studio estiva. Lì cominciai a mangiare a sproposito e ad ingrassare. Una volta rientrata a casa continuai a mangiare e ad ingrassare giorno dopo giorno fino ad arrivare a 64 kg. Inutile descrivere le crisi di pianto, la depressione, la vergogna. Non volevo più uscire, vedere nessuno. Mi nascondevo sotto vestiti larghi ed evitavo la gente. Ancora una volta fu mia madre ad intervenire e cominciai per la prima volta a vedere uno psicologo. Le cose non cambiarono per molto tempo. A scuola andavo sempre benissimo, ma il resto della mia vita era un mortorio. Tuttavia avevo cominciato ad abituarmi al mio corpo. Avevo degli amici e tutto sommato mi sentivo bene. Ma poi un giorno ecco che qualcosa cambia. Ricordo ancora che era il 2 Giugno 1996. Riuscii a ricominciare una dieta. Niente dolci, un primo a pranzo, un secondo a cena, niente olio e grassi, un po' di sport. Cominciai a dimagrire e anche a sentirmi meglio. Ebbi anche il mio primo ragazzo e diedi il mio primo bacio. Nel giro di tre mesi arrivai a 49 Kg. e ripiombai nel baratro. Di nuovo quel senso di vuoto, di nuovo il pensiero fisso sul cibo, di nuovo l'obbligo interiore di fare sport, di non fermarmi mai. Mi alzavo presto la mattina, andavo a correre, studiavo tanto, bevevo litri e litri d'acqua, controllavo quello che mangiavo, contavo le calorie. Continuai a dimagrire fino a 46 Kg. E poi ecco scoppiare una bomba : la bulimia. La prima abbuffata fu terribile, mi sentii malissimo specie perché sentivo che sarebbe ricominciato tutto daccapo. E così fu. A nulla servì disperarmi, chiedere aiuto. Mi rivolsi al centro di salute mentale di Padova, ma continuai ad ingrassare e a deprimermi psicologicamente senza sosta. Pensai anche seriamente al suicidio. Una sera esagerai con il Tavor e dormii per due giorni. Al mio risveglio nulla era cambiato, se non il dolore che avevo dato ai miei genitori. Smisi di andare a Padova, mi concentrai sugli studi e raggiunsi il peso di 75 Kg. Piano piano riuscii a stabilizzarmi. A scuola andava molto bene, avevo l'appoggio e la stima dei professori e questo mi aiutò a trovare la forza di andare avanti. Giunsi in quinta superiore e presi la maturità con il massimo dei voti. Fu un'enorme soddisfazione. Mi iscrissi all'università alla facoltà di Lettere di Venezia. E lì tutto ricominciò. Questa volta però con l'alternarsi di dieta e abbuffate, ore di camminata e 100 vasche in piscina. Nel giro di alcuni mesi raggiunsi i 53 kg. Ma soffrivo di una forma fortissima di bulimia : le abbuffate andavano aumentando e io non riuscivo a starci dietro : facevo moltissimo sport e studiavo molto. Mi sembrava di impazzire nuovamente. Diedi due esami, ambedue con il massimo dei voti, ma l'arrivo dell'estate mi stremò. Lavoravo in gelateria nel week - end, facevo di tutto per tenermi impegnata, ma le cose peggioravano giorno dopo giorno. Il 22 Agosto raggiunsi il culmine e tentai il suicidio con delle gocce di EN. Avevo fatto male i calcoli e mi svegliai dopo poco in psichiatria. Ma per me si trattò della possibilità di rinascere. Mi sentii sollevata, al sicuro, protetta dal mostro che mi affliggeva. Non volli tornare a casa, ma insistetti affinché mi facessero ricoverare da qualche parte, e così fu. Passai quasi quattro mesi nella casa di cura Parco Dei Tigli di Padova. Fu il periodo più costruttivo della mia vita. Imparai a mangiare correttamente, gli attacchi di bulimia scomparvero ed io mi ritrovai ad essere una ragazza di cui sentirmi fiera : ero piena di risorse, aiutavo gli altri, ero energica, con tanta voglia di vivere. Un ragazzo che avevo conosciuto in gelateria mi aveva conquistato con le sue attenzioni ed io conoscevo per la prima volta un amore serio e importante. L'unica cosa che rimaneva ingarbugliata era il rapporto con la mia famiglia. Non ci parlavamo ed io non volevo saperne di ritornare a casa. Uscita dalla clinica andai a stare da una signora che avevo conosciuto lì e che credevo soffrisse semplicemente di depressione. Da lì le cose precipitarono. La mia salute era al top, ma gli eventi mi travolsero : scoprii che la donna che mi ospitava era un'alcolista, mio padre fu operato di tumore alla testa (benigno, per fortuna), il mio ragazzo mi lasciò, una ragazza che avevo conosciuto a Parco Dei Tigli si suicidò. Dopo due mesi di resistenza ripiombai nella malattia. Corsi immediatamente ai ripari e mi feci ricoverare nuovamente. Ma le cose non migliorarono. L'ambiente in clinica era soffocante questa volta : moltissime erano le ragazze che soffrivano di autolesionismo ed io non riuscivo a reagire. Tuttavia riuscii a trovare una mediazione con la mia famiglia e tornai a casa. Ma poiché continuavo a stare male volli provare un altro ricovero che si rivelò fallimentare. Ricominciai a mangiare e a ingrassare. Oggi sono più o meno stabile a 70 Kg. Mi sento morta dentro. Penso continuamente a tutto quello che ho passato e non riesco a trovare un senso a tutto questo. Dopo tanta sofferenza trovarsi punto e a capo mi fa disperare. Sono apatica e indifferente ad ogni cosa. Sto chiusa in casa, non voglio vedere nessuno e prego sempre che mi capiti qualcosa, spero sempre di morire. E penso che non è giusto quello che sto passando. Ho trovato questo sito in internet e sto pensando che forse qui potrei trovare l'aiuto di cui ho disperatamente bisogno. Non c'è nulla che desideri di più che venirne fuori per sempre e completamente. Ho letto il vostro libro e questo mi ha dato fiducia. Potete aiutarmi ?

ELENA

Fonte: http://rafbiondotonymontana.spaces.live.com/